quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

“Algumas considerações sobre a personalidade do dependente químico”


 (Palestra proferida pelo Dr. Manoel César da Câmara Oliveira no Projeto Vida Nova para jovens em tratamento em regime de internação em Pedreiras - SP)

                É com imenso prazer que estou aqui. Hoje falarei sobre o tema: “A mente da pessoa que tem tendência a drogadição”.
               Vocês já ouviram falar em Freud? Freud foi um dos grandes pesquisadores da mente humana sendo ele quem nos deixou a noção do inconsciente.
Freud construiu a hipótese topográfica do funcionamento psíquico, dividindo o aparelho psíquico em três planos: o consciente, o pré-consciente e o inconsciente. O consciente é tudo o que nos vem a mente em dado momento; tudo o que podemos ir recordando é o pré-consciente, e o que não conseguimos vir a tona voluntariamente constitui o inconsciente. Freud citou como exemplo um iceberg, a porção sobre a superfície que 
podemos ver seria o consciente, a porção que se torna visível conforme o movimento das águas é o pré-consciente, e a parte sempre submersa e proporcionalmente bem maior seria o inconsciente
               Quando um individuo fala que é dono do seu nariz, por exemplo, quando os pais chamam a atenção de um  filho por estar saindo com determinadas companhias, é comum os filhos dizerem, o que é isto pai! Se estes caras bebem ou usam drogas não me interessa, imagine se eles vão fazer minha cabeça, sou o dono do meu nariz! Isto não é verdade. Sabemos que muitas coisas que fazemos, muitas escolhas que realizamos em nossas vidas tem suas raízes no inconsciente. Por que namoramos certa pessoa, por que casamos com determinada pessoa, por que escolhemos tal profissão, as vezes você tem chance de ser um policial, um engenheiro, um dentista , um médico, um vendedor, um artista etc., mas decide escolher tal profissão, muitos escolhem ser médicos, mas uns preferem depois fazer cirurgia, outros clinica geral, outros pediatria, outros ginecologia, outros psiquiatra etc., porque estas escolhas? A resposta está em nosso inconsciente, as motivações inconscientes são o que norteiam as nossas escolhas na vida.
               Freud também concebeu a noção de aparelho psíquico e este é composto de três partes: o id, o ego e o superego. O id é a parte original desse aparelho a partir da qual, desenvolvem as outras duas. O id constitui a porção herdada e que está ligada à constituição. È a totalidade do aparelho psíquico do individuo ao nascer e está voltado para a satisfação das necessidades básicas da criança no começo de sua vida. O id é totalmente inconsciente, está ligado ao temperamento, tem recém nascido que chora, chora, a mãe oferece o peito e não quer, oferece a chupeta e não quer, é irritado e chora muito, tem outros que são dóceis, quietos, até passam da hora de mamar e não choram e as mães tem que pegá-los e amamentá-los. À medida que o recém-nascido vai se desenvolvendo e que a mãe oferece as devidas frustrações, uma parte do id vai formar o ego, que é a parte racional, que pensa, analisa.
               O ego é o intermediário entre o mundo interno (id) e o mundo externo. A seguir vem a formação do superego, quando a criança descobre que certas demandas do meio persistem sob a forma de normas e regras estabelecidas. Na formação do superego, entra em jogo as normas e regras estabelecidas pela família, pela sociedade, escola, religião e a cultura. No início é algo que vem de fora, mas aos poucos estas normas vão se internalizando.
               A partir daqui já dá para entendermos alguns problemas ou transtornos mentais, tem pessoas que funcionam mais com o id, ou com o inconsciente, e tem pessoas que funcionam mais com o superego e nenhuma das duas formas é bom ou sadio. O id é regido pelo principio do prazer, isto é, só busca o prazer e evita a dor, deseja a gratificação imediata e não tolera qualquer frustração. O superego é chato, tudo é não! não pode! está errado! é pecado! O id e o superego, portanto não são realistas, pois agem de forma impulsiva e sem reflexão, o primeiro querendo o prazer imediato e o segundo censurando automaticamente. O ego é a parte racional que realiza uma negociação entre o id e o superego considerando o mundo externo, e decide o que fazer, quando e de que forma, se algo pode ser adiado ou jamais realizado. O ego, portanto é regido pelo princípio da realidade, que nada mais é que o princípio do prazer modificado pela razão. Vejamos este exemplo, uma pessoa trabalha em uma loja de calçados, e vê um lindo par de sapatos, e está precisando de um novo, de imediato o id lhe impõe: pega! leva! esconde em sua sacola! O superego entra em jogo: nem pense nisto! é roubo! é crime! é pecado! vai perder seu emprego! O ego como um bom advogado entra em cena: Meu amigo não fique triste! você não precisa roubar este sapato, mas você poderá ter este sapato, converse com o seu patrão, fale o quanto você gostou e o quanto você precisa deste sapato e se  ele poderia fazer um bom preço e dividir em parcelas e descontar em seu salário, e se ele poderia lhe dar umas horas extras no trabalho, ou então corte aquelas cervejinhas, aqueles chocolates etc. por algum tempo que você poderá pagá-lo.
               Tem pessoas que tem o ego frágil e um id muito atuante e tem uma tendência a não tolerar a dor, as frustrações, a agir de acordo com o princípio do prazer, então este indivíduo muitas vezes descobre as drogas, e usando-as, o seu frágil ego se desintegra e seu superego se afrouxa então passa a ser dominado pelo id, ou seja, pelo princípio do prazer, e vai se desmoronando, é um adolescente que deixa os seus estudos, é um jovem que deixa o seu trabalho e ou estudos, um pai de família que passa a ser irresponsável com os seus compromissos no trabalho, na família, na sociedade e sua família acaba se desestruturando.
               A droga traz o prazer imediato e esta pessoa, regida pelo prazer imediato, fica escravizada pelo seu uso, passa a viver no hedonismo, afastar a dor e ter prazer a qualquer custo, como dizia o poeta: “Faça o que tu queres que será tudo da lei”, “Descobri que a tristeza das pessoas é porque elas vivem em função de coisas que enfiaram em suas cabeças, e que as pessoas fazem coisas que não gostam de fazer e acrescenta, faça o que você gosta, não faça o que você não gosta”. São frases bonitas para se ouvir em dias de folga, para relaxar, sonhar, enfim, de forma poética é lindo! mas na prática não é correto!
               Ninguém poderá fazer só o que quer e só o que gosta e não fazer o que não gosta, na vida a gente tem que gostar do que faz e não fazer só o que gosta!
Desta forma o indivíduo dependente de drogas vive regido pelo princípio do prazer, mas é uma falácia, pois só vai arrumar mais dores, para ele, para a sua família, amigos e para a sociedade.
 O principio da realidade “parece que é chato”, mas não é, na verdade é o contrário, quem seguir o princípio da realidade vai viver mais feliz e terá maior chance de ter vida longa e mais sadia.
               Quando a gente enfrenta uma dificuldade, uma frustração, uma dor, pode ter certeza que o prazer será maior depois. Se você usar maconha, crack ou cocaína terá um prazer imediato, mas as dores virão depois, se você for realizar um trabalho, por exemplo, cortar cana, será dolorido, será cansativo, mas se você trabalhar firme e ir guardando o dinheiro daqui há alguns meses você terá o prazer de ter algum dinheiro, de poder comprar algo que precisa. Se você ficar fixado no princípio do prazer, por exemplo, na área sexual, você vai querer sair com todas as mulheres que puder, você poderá adquirir alguma doença, inclusive a AIDS, você poderá levar um tiro de algum companheiro enciumado de alguma mulher, portanto o principio da realidade é que poderá nos trazer a verdadeira felicidade.
               As mães devem ensinar os seus filhos a enfrentarem a dor, as frustrações, deste pequenino, a mãe deve impor limites, agir firme, mas com carinho, ou seja, oferecer muito amor, mas um amor exigente que impõe também os devidos limites.
O articulista é Médico Psiquiatra especialista em Psiquiatria pela Associação Brasileira de Psiquiatria. Atende no Condomínio Vida em Socorro e no Centro empresarial de Águas de Lindóia. Médico Psiquiatra do CAPS de Águas de Lindóia e do CAPS de Socorro.


sábado, 12 de novembro de 2011

APOIO A FAMÍLIA - GRUPO NOVO OLHAR



Grupo de Apoio a Família - Co-dependentes e Dependentes


          A dependência química é hoje reconhecida pela OMS (Organização Mundial de Saúde) como uma das doenças que mais matam no mundo, quer de uma maneira direta pelos males físicos e psicológicos que o abuso de substancias proporciona, quer de uma maneira indireta, por decorrência de homicídios, acidentes de trânsito ou violência familiar. A OMS reconhece também que é uma doença crônica, como a diabete ou a hipertensão, porém percebe-se também tratar-se de uma doença social, pois, envolve o ciclo familiar, empregatício e a comunidade social, onde o dependente se encontra.
          Deve-se pensar com cuidado especial nas alterações que ocorrem nas famílias que vivenciam a doença com um ou mais de seus componentes, principalmente, quando há filhos pequenos, pois a criança sofre passivamente influências desde o nascimento, posto que, as características pessoais de cada membro da família em especial, do pai e da mãe e da relação entre eles influenciará, em grande parte, a imagem que a criança terá de cada um e de si mesma, e na definição de papéis a serem cumpridos dentro e fora da família. Com a doença instalada no núcleo familiar, estes papeis se anulam confundindo-se as funções reais e estabelecidas socialmente de cada membro da família.
          Acredita-se que grupos de apoio têm relevantes contribuições a oferecer para esta problemática, pois reconhecer melhor as barreiras que assolam o indivíduo e sua família acometidos pela doença, poderá auxiliá-los no combate deste grande mal e promover assim um equilíbrio emocional. Pois, é por meio do contato com realidades parecidas, comunhão das experiências individuais, dividir e discutir suas aflições e esperanças em relação à doença, gera na pessoa a compreensão do outro, o entendimento, a paciência e a tolerância, ações que configuram o clima emocional no qual desejamos viver, ou seja, amor, compromisso e honestidade. Portanto, buscando uma nova forma de ver as coisas, somos capazes de rever comportamentos e corrigir os papeis que temos que exercer em nossos lares.
          O Grupo de Apoio Novo Olhar adota uma linha teórico/terapêutico particular, pois desenvolvemos nossos encontros semanais reunindo em um mesmo espaço a família como um todo. Especificando melhor, realizamos nossos encontros colocando a família e o dependente na mesma reunião. Como acreditamos que um dos agentes motivadores do uso abusivo de drogas e álcool e a falta de diálogo no lar, trabalho etc., o grupo desenvolve uma dinâmica que busca restabelecer o diálogo familiar e nas demais dimensões sociais, prevalecendo os papéis sociais tais quais devem ser: pai agindo como pai, mãe como mãe e filhos como filhos. 
          As reuniões são presididas pela psicóloga Denise Ap. do Carmo da Silva e o educador Marcos R. da Silva do Carmo.
          Pensamos também na questão dos pequeninos, pois as crianças também participam do grupo, porém, em uma sala aparte e cuidados por uma pedagoga que desenvolve dinâmicas voltadas a realidade infantil. Prevenir é sempre melhor que tratar.



REUNIÕES: Todas as sextas feiras das 19h30min às 21h30min

LOCAL: Rua Maria Tavares, 148 Vila Alpina São Paulo – Capital.
 (na Creche da Paróquia Nossa Senhora do Carmo, Rua Costa Barros no Largo da Vila Alpina).
Telefones para contatos: (Denise e Marcos)
 4822 1959 / 7312 6034 / 7577 3860

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

A ESPIRITUALIDADE É FUNDAMENTAL NA RECUPERAÇÃO, PORÉM....



QUANDO ORAMOS O PAI NOSSO, ELE RESPONDE!

CRISTÃO: Pai nosso que estais no céu...

DEUS: Sim? Pode falar, estou aqui.


CRISTÃO Por favor, não me interrompa, estou orando!


DEUS: Ué, você me chamou!


CRISTÃO:  Chamei? Eu não chamei ninguém. Estou orando. Pai nosso que estás no céu...


DEUS: Aí, você me chamou novamente.


CRISTÃO: Fiz o que?


DEUS: Você me chamou. Você disse: Pai nosso que estais no céu; Estou aqui. E como me chamou, como posso ajudá-lo? Até sei o que você quer, mas é necessário que você mesmo peça.


CRISTÃO: Quem ta falando? É Deus?


DEUS: e quem mais poderia ser, se foi você que me chamou!


CRISTÃO Mas eu não quis dizer isso. É que estou orando. Quando oro o Pai Nosso, como Jesus seu Filho Amado ensinou me sinto bem rezando assim. É como se fosse um dever. Sabe né Deus, me sinto bem rezando o Pai Nosso


DEUS: Eu sei que você se sente bem orando, mas vai ficar ai orando sem saber o que esta orando? Meus Filho, Jesus já lhes disse que as orações não deve se tornar uma vã repetição e sim um expressão dos sentimentos de seu coração. Não quero dizer que não devas fazer uma oração igual todos os dias, mas sim, nesta oração ser sincero, honesto, puro, humilde e usar este belo cérebro que de dei, ou seja, pensar no que esta orando....pois terá que cumprir cumprir o que falas. Falar e não fazer..... Rummm.


CRISTÃO: É, realmente ainda não havia pensado nisso.


DEUS: Mas, prossiga sua oração.


CRISTÃO Santificado seja o Vosso nome...


DEUS: Espere um momento! O que você quer dizer com isso?


CRISTÃO: Você vai me interromper toda hora?


DEUS: Claro que vou. Então o que quer dizer com Santificado Seja o Meu Nome?
CRISTÃO:  Quero dizer... Quer dizer, é... Não sei o que significa. Como é que vou saber? Faz parte da oração, só isso!


DEUS: Então te pergunto: Você realmente Santifica, honrado, venera Meu Nome. Sou  digno de respeito. Quando diz que santifica Meu Nome esta dizendo que vivera segundo minhas leis? Olha o compromisso que esta assumindo Comigo!


CRISTÃO:  Agora entendi. Mas nunca havia pensado no sentido dessa frase tão maravilhosa: "...Santificado seja o Teu Nome; venha o teu reino; seja feita a tua vontade, assim na terra, como no céu...”.


DEUS: Está falando sério?


CRISTÃO: Claro! Por que não? Mas o que eu falei?


DEUS: Você esta dizendo que quer que se faça meu reino na Terra, e mais, que as minhas vontades guiem as suas e que na Terra seja igual no céu. Então te pergunto: O que você faz para que isso aconteça?


CRISTÃO: E tem que fazer?Acho que nada! É que faz parte da oração. Mas pensando bem, seria bom que o Senhor tivesse um controle de tudo o que acontecesse no céu e na terra também.


DEUS: Como sempre jogando tudo nas minhas costas.Eu Tenho controle sobre você e tudo que há no mundo! Porém Não esqueça que vocês tem livre arbítrio, por isso não posso obrigá-los a fazer conforme minhas vontades! Então pergunto de novo: O que você faz?


CRISTÃO: Bem, eu freqüento a Igreja!


DEUS: Não foi isso que Eu perguntei. Freqüentador de igreja não fará parte do meu Reino Celestial, pois,nem todos que só freqüentam realmente lutam para que venha o meu reino.Vou ser mais claro: Quero saber como você tem tratado seus irmãos, ama seu próximo com a ti mesmo. Dedica mais tempo ao seu lazer do que a mim? Porque é tão difícil ficar 40 minutos ou uma hora ouvindo Minha Palavra, mas  vai ao cinema e fica 2 ou 3 horas e não reclama? E tem mais...


CRISTÃO: Por favor. Pare de criticar!


DEUS: Ta, que não me pedes que não faço. Então vamos lá:na oração você havia dito que a minha vontade fosse feita. Para que isso aconteça é necessário que seja um cristão que ora com o coração, um cristão que traz à tona todo o seu mais puro e sincero sentimento, um cristão que aceita ao Meu Amado Filho não só como Senhor, mas principalmente como Salvador de suas vidas e passam a andar pelos Seus caminhos, somente dessa forma poderão Me ver e aceitar a minha vontade: o frio, o sol, a chuva, a natureza, os ventos, o meu grande amor, mas também a minha correção, minhas críticas, meu juízo. Vocês vivem me pedindo isto, pedindo aquilo, e quando dou, reclamam!


CRISTÃO: Está certo, o Senhor tem razão. Acho que nunca aceitei as Suas vontades. Reclamo de tudo mesmo: se mandar chuva, peço sol, se manda o sol reclamo do calor, se manda frio, continuo reclamando, se estou doente peço saúde, mas não cuido dela, se estou desempregado peço emprego, começo a trabalhar me esqueço de devolver a Sua parte... Gasto R$ 100,00 num Shopping, mas hesito em Te dar R$ 10,00.


DEUS: Ótimo, é assim que começa, reconhecendo suas falhas e faltas, mas saiba que não é fácil. Vamos ter muitas vitórias sim, mas, derrotas, tribulações, aflições também e é ai que o verdadeiro cristão mostra sua força.


CRISTÃO: Olha Senhor, preciso terminar agora. Esta oração está demorando muito mais do que costuma ser. Vou continuar tá: "o pão nosso de cada dia nos daí hoje...”


DEUS: Pare aí! De que pão você esta falando. Lembre-se de que nem só de pão viverá a humanidade. E quando pensar no pão mesmo, lembre-se de pedir a todos, não só para você. Mas vamos lá, pois estou muito interessado na próxima parte da oração. Continue!


CRISTÃO: "Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido...”
DEUS: Epa... Percebeu o que acabou de dizer. Você lembra de uma certa pessoa?
Aquela mesmo que você vive falando mau dela!



CRISTÃO: Está vendo? Olhe Senhor, ele já me criticou várias vezes e não era verdade o que dizia. Agora não consigo perdoar. Preciso me vingar.


DEUS: Mas, e sua oração? Esta parte da oração? Você me chamou, e eu estou aqui. Quando oramos devemos querer sair puros e limpos de coração. Admiro sua honestidade. Então lhe pergunto: não é melhor se libertar desde rancor que corrói sua alma?


CRISTÃO: Acho não! Acho que iria me sentir melhor se me vingasse!


DEUS: Filha, Não vai não! Vai se sentir pior. A vingança não é tão doce quanto parece. Pense na tristeza que me causaria, pense na sua tristeza agora, pois sei que estas  triste. Eu sei que para vocês é difícil, mas Eu posso ajuda-la Basta você querer.


CRISTÃO: Pode? Mas como?


DEUS: Simples Perdoa seu irmão de coração, sincero, puro e honesto. Porque se não for assim, também não terás o perdão! Já pensou nisto?


CRISTÃO: Mas Senhor, eu não posso perdoá-lo.


DEUS: É uma pena, pois se é assim, não me peça perdão também! Nunca peça aquilo que não é capaz de fazer!


CRISTÃO: Mais uma vez está certo! Mais do que querer vingar-me, quero a paz com o Senhor. Está bem, está bem; eu perdôo a todos, mas ajuda-me Senhor. Mostra-me o caminho certo para mim e meus inimigos.


DEUS: Isto que você pede é maravilhoso, e estou muito feliz com você, pois é assim, reconhecendo as fraquezas que chegamos a humildade de pedir ajuda e sair do orgulho. É claro que vou ajuda-lo,  mas... não espere milagres gandiosos. Faça como meu filjo Jesus, mostre que é capaz de amar seu inimigo, sempre devolvendo o ódio com amor. Só de pensar assim você não se sente bem melhor?


CRISTÃO: Bem, muito bem mesmo! Para falar a verdade, nunca havia me sentido assim! É tão bom falar com Deus.
DEUS: Mas ainda não terminamos a oração. Prossiga...


CRISTÃO: "E não deixeis cair em tentações, mas livrai-nos do mal...”


DEUS: Ótimo, vou fazer justamente isso, mas Eu só posso fazer isso se você fizer a sua parte!


CRISTÃO: O que quer dizer com isso?


DEUS: Vou ser mais claro tá: Deixe de andar na companhia de pessoas que o levam a participar de coisas impuras, intrigas, fofocas, encontros onde existem bebidas alcoólicas. Abandone a maldade, o ódio, limpe seu coração. Isso tudo vai levá-lo para o caminho errado filha. Você sabe que nunca te abandono, mas você sim!


CRISTÃO: Não estou entendendo!


DEUS: Claro que entende! Você já fez isso comigo várias vezes. O mundo é cheio de males e você se deixa levar, entra no erro, depois corre a me pedir socorro. Abusa da minha infinita misericórdia.

CRISTÃO: Puxa, como estou envergonhado, perdoa-me Senhor!


DEUS: Claro que perdôo! Sempre perdôo a quem está disposto a perdoar também. Termine sua oração.


CRISTÃO: Terminar? Ah, sim, "Amém!”


DEUS: O que quer dizer amém?

CRISTÃO: Caramba, tudo tem um sentido?


DEUS: É claro!


CRISTÃO: Não sei. É só  o final da oração.


DEUS: presta muita atenção, porque isto é importante e vocês vivem dizendo amém pra tudo sem pensar: 
AMÉM quer dizer: assim seja, concordo com tudo que orei. Então filho, preste muita atenção naquilo que oras, e muito mais ao dizer AMÉM,  para não terminar a oração pecando. Ta bom!


CRISTÃO :Tá Senhor, obrigado por me ouvir e me ensinar esta oração, pois vi que na verdade não sabia orar. Não vou prometer, mas vou procurar aprender mais.


DEUS: Vou ver o que Eu posso fazer por você tá. E fica Comigo.

sábado, 17 de setembro de 2011

Como posso ajudar um dependente químico?




            É comum o dependente pedir desesperadamente o auxílio da família e, horas depois, se negar a aceitar qualquer ajuda. Outras vezes, a família percebe a gravidade do problema, mas o dependente não tem a mesma opinião: não vê problema nenhum.
            Qual a solução?
            O tratamento depende exclusivamente da vontade do paciente?
            O tratamento forçado resolve?
            É comum ouvirmos que a pessoa tem que ter força de vontade para parar de usar drogas: FORÇA AI RAPAZ!
            Que força é essa?
            Buscando algumas respostas, pensemos que forçar a barra pode ser bom. Mas que tipo de “forçar a barra” é essa? Com certeza, não se trata de pegar a pessoa “na marra” e interná-la, tão pouco lhe dar a singela opção de "ou vai se tratar ou sai de casa".
            Forçar alguém ao tratamento significa não COM PACTUAR mais com os comportamentos da dependência. Com a doença da pessoa não há diálogo possível!
            Muitas pessoas dizem: "Meu marido (poderia ser meu filho, minha filha, minha mulher, meu pai, minha mãe e ai vai) é muito gente boa, mas quando usa drogas... muda completamente: fica agressivo, tira coisas de casa, parece outra pessoa". É exatamente isso. O dependente tem várias facetas, comportamentos que se modificam o tempo todo, entre estas facetas existe uma conectada com o mundo, com sua família, com suas responsabilidades. É com esse indivíduo que vamos dialogar, mas saiba o que prepondera são os comportamentos comprometidos com o consumo, exemplificando, eles não hesitam em trocar responsabilidades e relacionamentos outrora importantes para ele pelo consumo de drogas. Lembrando, com esse tipo de comportamento não há mais diálogo! Eles fazem parte da doença.  Portanto, conhecer as características de um dependente químico facilita saber quando é o momento certo para o diálogo.
            Outra vertente é quando o indivíduo se torna agressivo. O que fazer? Agredi-lo também? Ele não merece apanhar pra aprender, pois é fácil perceber que violência gera mais violência e principalmente, ressentimentos. O contrário, que é nada fazer, ou seja, apanhar e viver com medo, produz o mesmo efeito no dependente químico. A submissão a esse comportamento significa tratar o dependente como um monstro assustador (e é assim que ele passa a se sentir!). Se a agressividade é um comportamento do dependente e o indivíduo não é mais capaz de escolher uma solução melhor do que essa para resolver um problema, então a solução é a autoridade policial, infelizmente.        Mas um ponto a refletir é saber que o dependente vai vender objetos pessoais para comprar drogas. É também um comportamento da doença, portanto, não há diálogo com esse tipo de coisa e fique alerta, pois repô-los significa autorizá-lo a repetir esse comportamento (vendeu, fica sem, até ficar pelado).
            Concluindo, o consumo de drogas é tão presente no comportamento cotidiano, logo, importante na vida do dependente químico, que ele sequer enxerga as conseqüências que o uso lhe traz. Não há grandes dramas em estar desempregado, fora da escola, tirando coisas de casa ou mesmo cometendo delitos para financiar seu consumo, até a própria vida, assim como, as de outras pessoas (incluindo os familiares mais íntimos). Quando a família supre ou ameniza as conseqüências que acabamos de ler, compactua com o comportamento da dependência. Reflitam: qual o mínimo que se espera de alguém que deseja ter um carro? Se alguém quebra uma televisão de outra pessoa, qual a conduta esperada? Se um dinheiro dado para um objetivo é usado para outro, não houve uma quebra de confiança? Não se posicionar frente a isso, significa concordar com o consumo de drogas do indivíduo, tanto quanto, financiá-lo. Se o dependente químico sabe que agir assim não lhe traz conseqüências, nunca precisará decidir se para de usar drogas ou continua usando. Na verdade, as pessoas que vivem com ele já disseram: "pode usar à vontade que eu seguro o rojão pra você".
            Assumir o controle da situação e se contrapor a todos os comportamentos relacionados à dependência do indivíduo, essa é a “FORÇA AI RAPAZ!


segunda-feira, 5 de setembro de 2011

FULANO DE TAL


O que eu mais queria é que este texto que criei fosse realmente ficção, mas a luta do grupo Novo Olhar é que ele se torne ficção.

FULANO DE TAL

               Fulano De Tal acordou e ainda estava no espaço pequeno de quatro paredes e um quase teto, que ele chamava de mocó. Já não tinha muita certeza de quanto tempo estava ali, no mesmo lugar. A última coisa que lembrava era do ultimo beijo na lata esfumaçada e de virar metade de uma garrafinha pete, com álcool de uso doméstico.
               Até tentou levantar, mas seu corpo não obedecia e foi obrigado a ficar ali, porém sua mente não estava inerte, pois maquinava o tempo todo em como iria dar jeito de arrumar à primeira, pois isto era uma coisa trabalhosa: a quem mentir; a quem enganar; a quem roubar e assim vai...
              Como sempre, de uma forma quase milagrosa, aquele corpo em frangalhos reuniu forças,  pondo-se a caminhar. A cada coisa e pessoa olhada uma idéia: dinheiro, dinheiro, e...
               Opa, uma pequena pausa:
               Quem é fulano de tal?
               - Mais um perdido na drogadição, mais um bêbado, mais um nóia, ou talvez: um filho de alguém, um marido de alguém, um pai de alguém, amigo de alguém, uma pessoa que tenha profissão, talvez cristão ou não, que ri e chora, sente alegria e dor, sei lá... Quem é fulano de tal?
          Porém, voltando ao nosso andarilho, que agora não anda, pois quase corre, movido pelo combustível de alguns trocados no bolso, (furtado) que já são o suficiente para iniciar o dia.
               Vejamos em que cena encontra-se agora fulano de tal: Dinheiro pelo algo trocado, de volta no mocó arrumado e agachado.
               Para ele é agora que começa o dia, e lá vai Fulano de Tal.
               Os ruídos aumentam, e a sensação de ter alguém prestes a entrar em seu mocó e constante. Seu olhar vaga pelas pequenas frestas de luz que invadem o lugar, sempre com a impressão de uma sobra a persegui-lo. O medo o paralisa, mas não o bastante para separá-lo do que realmente quer, e não é estar ali, mas sim fazer o que faz ali.
               Fulano de tal continua enfiado no buraco que cavou, porém desta vez algo muito errado acontece, não com o lugar ou as coisas do lugar, mas com ele. Sentiu um o mal-estar, diferente do que sempre havia sentido, quando em tal estado. Agora havia uma forte dor no peito. O ar começou a faltar... a dor foi aumentando... As coisas do lugar começaram a sumir, os pilares, as paredes, a porta, a claridade da rua, as luzes do teto, tudo foi sumindo diante de seus olhos, ao mesmo tempo em que surgiam cenas de um filme que ele conhecia bem.  Quadro a quadro ele via seu pai, mãe, esposa, filhos, parentes, amigos.
               Sabia que suas escolhas o tinham levado a viver aquele momento. Mal podia lamentar-se, pois outras rotas haviam sido a ele apresentadas. Lembou-se das várias vezes que havia desistido de um tratamento e de pessoas, por julgar-se maior do que aquilo tudo. Lembou-se que há tempos não beija sua esposa, que já não era mais sua esposa, seus filhos, que mal lembravam que tinham um pai. Seus pais, que ainda sofriam pelo seu filho. Seus amigos, que mal conseguia lembrar-se de seus rostos. Ele não conseguia distinguir qual era a dor mais forte, a da coronária entupida ou a de sua alma rasgando. Escutou o barulho de alguma coisa quebrando dentro de seu coração, e de seus olhos escorreram lagrimas silenciosas. Queria viver, queria ter mais uma chance, queria voltar para casa e beijar a esposa, abraçar a filha, ver seus pais sorrindo, lembrar dos rostos de seus amigos... Queria... Queria... QUERIA... Mas não deu tempo...
               Uma semana depois, devido ao cheiro, o lugar é arrombado. A cena é deprimente e a pergunta é a que fica:
-QUEM É FULANO DE TAL?

Escrito em 26-07-2010
Por: Prof.  Marcos R. Silva do Carmo,

terça-feira, 30 de agosto de 2011

MÃES MÁS...


Quando descobrimos que  nosso filho esta usando drogas, nos perguntamos: O que eu fiz de errado?
Leia o seguinte texto e talvez encontre algumas respostas.

MÃES MÁS... 


Um dia, quando os meus filhos forem crescidos o suficiente para entenderem a lógica que motiva os pais e as mães, eu hei de dizer-lhes:
Eu os amei o suficiente para ter perguntado: onde vão, com quem vão e a que horas regressarão?
Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram da mercearia e os fazer dizer ao dono: "Nós roubamos isto ontem e queríamos pagar".
Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé junto de vocês 2 horas, enquanto limpavam o seu quarto; tarefa que eu teria realizado em 15 minutos.
Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.
Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes não, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso. Essas eram as mais difíceis batalhas de todas.
Estou contente, venci... porque no final vocês venceram também! E qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entenderem a lógica que motiva os pais e as mães, meus filhos vão lhes dizer quando eles lhes perguntarem se a sua mãe era má: "Sim... Nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo.
As outras crianças comiam doces no café e nós tínhamos de comer cereais, ovos e torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvete no almoço e nós tínhamos de comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. E ela obrigava-nos a jantar à mesa, bem diferente das outras mães, que deixavam os filhos comerem vendo televisão.
Ela insistia em saber onde nós estávamos a toda hora. Era quase uma prisão. Mamãe tinha que saber quem eram os nossos amigos e o que nós fazíamos com eles. Insistia que lhe disséssemos que íamos sair, mesmo que demorássemos só uma hora ou menos.
Nós tínhamos vergonha de admitir, mas ela violou as leis de trabalho infantil. Nós tínhamos de lavar a louça, fazer as camas, lavar a roupa, aprender a cozinhar, aspirar o chão, esvaziar o lixo e todo o tipo de trabalhos cruéis. Eu acho que ela nem dormia à noite, pensando em coisas para nos mandar fazer.
Ela insistia sempre conosco para lhe dizermos a verdade, e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, ela até conseguia ler os nossos pensamentos.
A nossa vida era mesmo chata.
Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que nós saíssemos. Tinham de subir, bater à porta para ela os conhecer. Enquanto todos podiam sair à noite com 12, 13 anos, nós tivemos de esperar pelos 16.
Por causa da nossa mãe, nós perdemos imensas
experiências da adolescência. Nenhum de nós esteve envolvido em atos de vandalismo, violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.
Foi tudo por causa dela. Agora que já saímos de casa, nós somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o nosso melhor para sermos "pais maus", tal como a nossa mãe foi.
Eu acho que este é um dos males do mundo de hoje:
Não há suficientes Mães más...
Dr. Carlos Hecktheuer

Postado por Marcos

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Dependentes da dependência.

GRUPO DE APOIO NOVO OLHAR Indica duas comunidades terapêuticas.



O dependente químico é a lata de lixo da família. Por mais contundente e até irresponsável que pareça essa afirmação, ela confirma uma realidade que é percebida, na esmagadora maioria das vezes, quando a dependência química (DQ) se instala no lar. Como tudo conflui para a “cura” do dependente, toda a dinâmica da família se ajusta a esta demanda. Sobressaem, desse modo, as fugas, as revelações de incompletudes, frustrações, autopiedade, sensações de finitude e desvalorização no que pode ser chamado “Self familiar”. Há rasgos de “vazios emocionais”, caracterizados pela desrealização, despersonalização dos membros, e toda a agenda das pessoas da casa se modifica. Revolta e medo predominam. Entretanto, nenhum desses aspectos essenciais desta disfuncionalidade familiar é bem observado, porque são camuflados pelo sentimento de que o dependente está sendo acompanhado em sua doença e pela idéia de que a família luta com desespero para tirá-lo dessa condição. É a Co-dependência em ação.

A internação do alcoólico ou do dependente químico é o princípio da restauração da vida do dependente e, principalmente, da família. 
Pensando nisso, indicamos essas duas comunidades que conhecemos seu trabalho e idoniedade.

Comunidade Filho Pródigo. Tel. 4751 2948 SUZANO-SP
Tratamento de alcoólicos e dependentes químicos - Masc.
www.comunidadefilhoprodigo.com.br

Associação Restauração: Tel. 4177 1594 RIBEIRÃO PIRES- SP
Tratamento de alcoólicos e dependentes químicos - Masc.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Por que, Papai?


A estação de trem estava bem movimentada naquela manhã cinzenta, na cidade de salvador. 

A chuva caía, insistente e fria, e as pessoas indo e vindo, apressadas, nem percebiam o doloroso drama que ali se desenrolava.

Afinal, cada criatura se detinha nas suas próprias preocupações, sem tempo para olhar ao redor.

Mas, para as frágeis forças do pequeno Fábio, o sofrimento se fazia quase insuportável.

Ele estava diante do seu ídolo, do seu herói, do seu protetor, para dizer a Deus...

Seu pai o estava abandonando... E ele, no auge dos seus cinco anos de idade, não conseguia entender o porquê, nem a necessidade daquela separação que lhe fora imposta.

Sabia que a providência tinha sido tomada por sua mãe, mas não compreendia a razão que o forçaria a viver longe do seu amado pai.

O trem iria partir em breve. A mãe o apressava. Mas seus pequenos braços se esforçavam para reter o pai, num abraço demorado...

Eu o amo, papai! Dizia baixinho, entre soluços. Não entendo por que, papai...

Por que tenho que me separar de você a quem tanto amo?

O pai permanecia calado. Afinal, não tinha uma resposta convincente para aliviar a dor daquela separação.

Sua amargura não se pode mensurar, pois estava perdendo seu filho por causa do álcool.

Ele era alcoólatra, e a mãe desejava preservar o filho da convivência infeliz, para oferecer a ele um futuro digno.

É bem possível que o pai tenha sentido a amargura daquele momento, mas sua vontade não era bastante firme para renunciar ao vício... Preferiu renunciar ao filho, a quem dizia amar.

Aquela triste experiência abalou profundamente o coração do pequeno Fábio.

Aquele dia deixou marcas indeléveis em sua alma infantil. As gotas de chuva, que se confundiam com suas lágrimas quentes, foram testemunhas silenciosas do seu drama de menino.

O trem partiu... O pai ficou na plataforma, observando o filho desaparecer ao longe...


O tempo passou... Hoje Fábio já conta com mais de vinte e cinco primaveras, mas em sua retina ainda ecoa o ruído de seu coração aflito daquela manhã chuvosa de despedida e dor.

Seu pai ainda não largou o vício. E Fábio, mesmo não sendo mais um garotinho, ainda sente que cada gole que o pai ingere é como se desferisse uma punhalada em seu peito sensível.


A história é verdadeira e, infelizmente, não é um caso isolado.
Há muitos filhos de pais alcoólatras amargando a triste sina de presenciar ou de sofrer a violência por parte daquele que assumiu a responsabilidade de proteger e educar.

Indefesas, essas crianças têm que se submeter a todo tipo de constrangimento provocado no lar por pais desequilibrados sob o vício do álcool.

Outras tantas, embora permaneçam debaixo do mesmo teto, amargam a indiferença que aniquila e mata a esperança.

E quantas crianças que, como nosso pequeno Fábio, tiveram que se distanciar de pais aos quais amavam e de quem desejavam proteção?

Importante que se pense com seriedade a esse respeito.

Mais Importante: 
filhos de alcoolistas têm mais chances de desenvolver o mesmo problema, na verdade, quase 100% dos pacientes da Denise (psicóloga) que são alcoolistas e dependentes químicos conviveram com o problema em casa na fase da infância.




Marcos R. Silva do Carmo

terça-feira, 16 de agosto de 2011

CO-DEPENDÊNCIA


Quando uma pessoa independente suporta e incentiva a dependência do outro.

Muitas vezes, pensamos que somos a melhor pessoa do mundo porque agradamos aos outros e não a nós mesmos. Interrompemos nossas atividades para atender ao chamado alheio. Fazemos sempre mais do que os outros nos pedem, e, habilidosamente, antecipamos seus desejos e abrimos mão dos nossos com extrema facilidade. Depois, ficamos chateados quando os outros não fazem o mesmo por nós!

Atenção, se você se identificou com esta curta situação, leia com atenção este texto, pois você pode estar sendo um co-dependente: alguém que acredita ser responsável pela felicidade alheia, mas que pouco cuida da sua...

Iremos pensar sobre quando a dependência se torna um fato negativo, isto é, quando uma pessoa independente suporta e incentiva a dependência do outro.

Não é simples perceber que estamos fazendo este papel de salvador, pois os co-dependentes têm muita dificuldade de conhecer seus sentimentos: estão habituados a se sacrificar pelos outros e nem se dão conta de que, em vez de controlar a sua própria vida, dedicam todo o seu tempo a controlar a vida dos outros.

Como co-dependentes, dizemos sim, mas na realidade queremos dizer não; fazemos coisas que não queremos realmente fazer, ou fazemos o que cabia aos outros fazer.

Uma atitude co-dependente pode parecer positiva, paciente e generosa, pois está baseada na melhor das intenções, mas, na realidade, é inadequada, exagerada e intrusa. A questão é que os co-dependentes estão viciados na vida alheia e não sabem mais viver a sua própria. Adoram dar, mas detestam receber, seja atenção, carinho ou ajuda. Desta forma, quanto mais se dedicam aos outros, menos autoconfiança possuem. Afinal, desconhecem os seus próprios limites e necessidades!

A co-dependência se inicia quando uma pessoa, numa relação comprometida com um dependente, tenta controlar seu comportamento na esperança de ajudá-lo. Como conseqüência dessa busca mal sucedida de controle das atitudes do próximo, a pessoa acaba perdendo o domínio sobre seu próprio comportamento e vida.

Em outras palavras, se ao nos dedicarmos aos outros estivermos nos abandonando, mais à frente teremos de nos confrontar com as conseqüências de nossa atitude ignorante.
Reconhecer nossos limites e necessidades é tão saudável quanto a motivação de querer superá-los.

Sentir a dor do outro não quer dizer ter que repará-la. Este é nosso grande desafio: sentir a dor com o intuito simplesmente de nos aproximarmos dela, em vez de querer transformá-la de modo imediato.

É preciso deixar claro que ter empatia não tem nada a ver com a necessidade compulsiva de realizar os desejos alheios, própria dos relacionamentos co-dependentes.

Stephen Levine, em Acolhendo a pessoa amada (Ed. Mandarin), nos dá uma boa dica para identificarmos se nossos relacionamentos são saudáveis ou não: Na co-dependência, as balanças sempre pendem para um lado. É freqüente que um tenha de estar ‘por baixo’ para que o outro se sinta ‘por cima’. Não há equilíbrio, somente a temida gravidade. Em um relacionamento equilibrado não há um ‘outro dominante’; os papéis estão em constante mudança. Quem tiver o apoio mais estável sustentará a escalada naquele dia.

A troca equilibrada entre ceder e requisitar, dar e receber afeto e atenção nos aproxima de modo saudável das pessoas que nos cercam sem corrermos o risco de criar vínculos destrutivos. Assim como esclarece John Welwood, Em busca de uma psicologia do despertar (Ed.Rocco): O paradoxo do relacionamento é que ele nos obriga a sermos nós mesmos, expressando sem hesitação e assumindo uma posição. Ao mesmo tempo, exige que abandonemos todas as posições fixas, bem como nosso apego a elas. O desapego em um relacionamento não significa que não tenhamos necessidades ou que não prestemos atenção a elas. Se ignoramos ou negamos nossas necessidades, cortamos uma parte importante de nós mesmos e teremos menos a oferecer ao parceiro. O desapego em seu melhor sentido significa não se identificar com as carências nem com as preferências e aversões. Reconhecemos sua existência, mas permanecemos em contato com nosso eu maior, onde as necessidades não nos dominam. A partir desta perspectiva, podemos escolher afirmar nosso desejo ou abandoná-lo, de acordo com as necessidades do momento.

A empatia começa com a capacidade de estarmos bem conosco mesmos, de reconhecermos o que não gostamos em nós e admirarmos nossas qualidades. Quanto melhor tivermos sido compreendidos em nossas necessidades e sentimentos quando éramos crianças, melhor saberemos reconhecê-las quando adultos.

Entrar em contato com os próprios sentimentos é a base para desenvolver a empatia. Como alguém que desconhece suas próprias necessidades poderá entender as necessidades alheias?

Se você quiser ler mais sobre a co-dependência, leia o livro: Co-dependência nunca mais de Melody Beattie (Ed. Record). Abaixo, seguem alguns itens que, segundo a autora, os co-dependentes adoram fazer:

- Considerar-se e sentir-se responsável por outra(s) pessoas(s) – pelos sentimentos, pensamentos, ações, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar, falta de bem-estar e até pelo destino dessa(s) pessoa(s).
- Sentir ansiedade, pena e culpa quando a outra pessoa tem um problema.
- Sentir-se compelido – quase forçado – a ajudar aquela pessoa a resolver o problema, seja dando conselhos que não foram pedidos, oferecendo uma série de sugestões ou equilibrando emoções.
- Ter raiva quando sua ajuda não é eficiente.
- Comprometer-se demais.
- Culpar outras pessoas pela situação em que ele mesmo está.
- Dizer que outras pessoas fazem com que se sinta da maneira que se sente.
- Achar que a outra pessoa o está levando à loucura.
- Sentir raiva, sentir-se vítima, achar que está sendo usado e que não senta sendo apreciado.
- Achar que não é bom o bastante.
- Contentar-se apenas em ser necessário a outros.
  

O que fazer quando descobrimos que em nossa família tem um dependente químico


GRUPO DE APOIO NOVO OLHAR
dirigido a: dependentes químicos(álcool e drogas) e familiares

DOENÇA:  Dependência química e alcoólica é uma doença, conforme estabelecida pela OMS (Organização Mundial de saúde), doença tal que é incurável, progressiva, fatal e contagiosa.

Quando nos deparamos com a dependência química instalada dentro de nosso lar, é comum fazermos as perguntas que se seguem: 
·       Onde ele esta agora?
·       Será que volta?
·       Será que algo de ruim aconteceu?
·       Será que comeu?
·       Onde esta dormindo?
·       Quando ele voltar ele vai me agredir, roubar, mentir, manipular?
·       Como vou pagar as contas se ele gastou tudo em poucos dias?
·       Já tem uma semana que não vem para casa, será que está vivo?
·       Estou cansado (a) desta vida, não sei mais o que fazer!
A dor destas perguntas nos dá desespero, mas, piorando um pouco mais, as estatísticas dizem que 80% das pessoas que buscam ajuda recaem (voltam ao uso) e estas perguntas, junto com a dor e o desespero voltam. E ai surge uma nova pergunta: Por que isso acontece?

Existe um jeito de aprendermos a responder estas perguntas e o jeito é procurar um grupo de apoio.


 PANFLETO

“Você não poderá resolver os problemas que tem hoje pensando da mesma maneira que você pensava quando os provocou” (Albert Einstein)


Se conduzirmos nossas vidas na contramão da qualidade de vida, tornamo-nos reféns de nossas emoções, trocando a liberdade pelo cárcere emocional, aprisionando nossas almas. Ai sentimo-nos sós, pois só passamos a ver o mundo presos a um único olhar. Ninguém pode ser livre e feliz se for prisioneiro de si mesmo.
Então, convidamos a todos a olharmos juntos nossas vidas e trilharmos novos caminhos.
“NÃO VOS CONFORMEIS COM ESTE MUNDO” (Romanos 12,2)


REUNIÕES: Todas as sextas feiras das 20:00 as 21:30

LOCAL: Rua Maria Tavares,148 na Creche da Paróquia Nossa Senhora do Carmo, da Rua Costa Barros, no Largo da Vila Alpina. São Paulo capital.

Telefones para contatos :(Denise e Marcos)
 4822 1959 / 7312 6034 / 7577 3860