Um mal chamado co-dependência.

Por trás da dinâmica familiar na qual impera a figura dos cuidador pode haver um padrão traiçoeiro de relacionamento e interação, ocultando fragilidades emocionais

          Um ambiente familiar contaminado pelo alcoolismo e outras desordens compulsivas podem comprometer o desenvolvimento humano e favorecer o surgimento de doenças, mais enfaticamente desta de que trataremos aqui, a Co-dependência.

Infelizmente, muitas famílias estão imersas em situações problemáticas, mas preferem a acomodação à transformação. Afinal, transformação requer trabalho árduo e gera desconforto. Muitas vezes conviver com um problema conhecido é mais fácil. A negação do problema é uma forma de manter a doença, evitar os sentimentos de ansiedade, medo, culpa, e preservar a homeostase familiar.

Inicialmente, acreditava-se que as raízes da Co-dependência estavam relacionadas às experiências de abuso da infância e à maneira como fomos afetados pela convivência com pessoas viciadas em álcool ou com outras desordens compulsivas.

          A convivência com alguém doente e fora de controle por causa da dependência química parecia determinar os sentimentos (vergonha, medo, raiva, dor) e comportamentos dos outros membros da família. O membro viciado tornava-se o foco principal da família, mobilizando os demais para assumir seus cuidados de maneira compulsiva. Na verdade, codependentes e dependentes químicos apresentam condições físicas e emocionais similares - um é viciado em drogas, o outro, em relacionamentos obsessivos.

          Porém em alguns casos, observou-se que, quando os alcoólatras ficam abstêmios, o comportamento co-dependente da família permanece e às vezes até se intensifica. Então, passou-se a suspeitar que as causas ocultas dessa doença antecedessem o vício da bebida, e que outros fatores poderiam produzir um co-dependente.

          Sem dúvida, ter um educador negligente e abusivo e um ambiente familiar contaminado por vícios e desordens compulsivas são fatores intimamente relacionados ao surgimento da Co-dependência em outros membros da família, mas definitivamente não são os únicos capazes de deflagrar a doença.

          Embora cada co-dependente apresente uma experiência única originada de sua convivência familiar e de sua personalidade, um ponto comum aparece em todas as histórias de Co-dependência - a influência dos outros sobre o comportamento do co-dependente e a maneira como o co-dependente tenta influenciar os outros (sejam alcoólatras, sejam viciados em jogos ou compulsivos sexuais, sejam indivíduos com reações excessivamente emocionais ou indivíduos sem autonomia financeira).

          Em essência, os co-dependentes são muito sensíveis aos problemas alheios, dizem sim quando querem dizer não, guardam o que sentem para não ferir os sentimentos alheios, preferindo ferir a si mesmos. Essas pessoas frequentemente parecem ser delicadas e prestativas, tentam ajudar em nome do amor. Porém, o exame mais minucioso revela que elas têm enorme necessidade de controlar e manipular o outro e fazer o que querem. Como   todo investimento para controlar o outro é inútil, o co-dependente sente-se impotente. O arrependimento e a autopiedade surgem, fazendo-o sentir-se usado. E para piorar a situação, a pobre pessoa "a quem tentamos resgatar não é capaz de demonstrar gratidão". Co-dependentes dão mais do que recebem, e depois se sentem abusados e negligenciados. Seu maior inimigo chama-se autovalorização reduzida.

          Co-dependência é uma dependência paradoxal. Embora os co-dependentes pareçam objetos da dependência, eles é que são dependentes. Parecem fortes, mas se sentem indefesos. Parecem controladores, mas na realidade são controlados pelos vícios e comportamentos de outras pessoas. Co-dependentes não são mais disfuncionais ou doentes que os dependentes químicos, mas sofrem tanto quanto eles, ou mais. Pois comumente suportam sua dor sem o efeito anestésico do álcool ou de outras substâncias químicas.

          A Co-dependência pode ser considerada uma enfermidade progressiva, que mantém e alimenta a doença das outras pessoas, impedindo-as de conquistar a autonomia e assumir responsabilidades. Co-dependentes desejam e precisam de pessoas doentes e dependentes a sua volta, pois só assim se sentem felizes a sua maneira - patológica.

          A dependência pode ser química, emocional, financeira, e física conforme a doença – clinica ou mental.

Sua progressão pode desencadear depressão com pensamentos suicidas, desordens alimentares, abuso de substâncias químicas, violência familiar, relações sexuais extraconjugais ou promíscuas, emoções ou explosões intensas, hipervigilância, ansiedade, confiança ou negação excessiva e doenças clínicas crônicas. E, ao contrário dos dependentes químicos, os co-dependentes a que aqui me refiro dificilmente recebem tratamento, pois sua recompensa são justamente os cuidados que dedicam aos outros e os esforços que envidam para agradá-los.

Porto (in) seguro.

       O perfil familiar mais observado clinicamente apresenta as seguintes características: vínculos de dependência simbiótica, indefinição hierárquica, ausência de limites.

          As famílias com esta problemática são aquelas em que não existe diálogo, cujo pai é ausente/omisso, não assume responsabilidades pela educação dos filhos, e cuja mãe é superprotetora, controladora e hiperfuncionante.

Famílias que não fornecem um conjunto de regras de conduta social e negligenciam necessidades básicas (higiene, alimentação, educação, saúde). Crianças que não tiveram suas necessidades básicas supridas, não se sentem dignas de afeto e temem o abandono - para evitá-lo, quando adultas cuidam compulsivamente dos outros.

          No extremo oposto, as famílias que protegem excessivamente os filhos, não lhes permitindo enfrentar as consequências do próprio comportamento e fazer suas próprias escolhas. A superproteção dos pais retarda o desenvolvimento da autonomia, e do interesse dos filhos por atividades extrafamiliares. Esses pais com frequência apresentam muita intimidade com os filhos, fazendo deles seus confidentes e compartilhando segredos que estão além do seu nível de entendimento. Ausência de hierarquia e excesso de intimidade são atitudes abusivas.

          Pessoas que foram criadas em lares disfuncionais têm seus limites danificados de várias maneiras, sendo protegidas em demasia ou insuficientemente. Os pais co-dependentes sempre atuam nos extremos, podem ser muito rígidos com os filhos na disciplina ou totalmente permissivos.

          Se os pais orientam de maneira inadequada o estado de dependência da criança, esta se torna ou excessivamente dependente, sentindo-se necessitada e carente em excesso, ou antidependente, quer dizer, desprovida de necessidades e desejos.

Crianças criadas em famílias disfuncionais podem parecer comportadas, ajustadas, empreendedoras e bem-sucedidas; ou mimadas, dominadoras e autodestrutivas.

          Ambos os conjuntos de características podem refletir as adaptações internas que essas crianças fizeram para sobreviver na respectiva família disfuncional. Mas sabemos, agora, que esses ajustamentos conduzem à co-dependência na idade adulta.

Abuso e Co-dependência.
          Filhos de pais disfuncionais podem sofrer todas as formas de abuso manifestas ou veladas (físico, sexual, emocional, intelectual e espiritual). E o abuso pode conferir poder à vítima ou debilitá-la.

       Uma das principais características que distinguem um sistema familiar disfuncional de um funcional é que neste há uma forte aliança entre os pais, que cooperam para a resolução de conflitos e para a satisfação das necessidades dos filhos. Além disso, usam-se do papel de pais para exercerem autoridade. Na família disfuncional, as crianças existem para suprir as necessidades dos adultos.

          Crianças devem simplesmente ser crianças, dedicando-se às tarefas de sua faixa etária que promovam seu desenvolvimento. Não é responsabilidade das crianças zelar pelos pais e pelos irmãos, é dos pais. As formas de abuso sexual e emocional são os mais alarmantes exemplos de crianças sendo usadas para satisfazer as necessidades dos pais.

Identificação e Diagnóstico.

          A Co-dependência é identificada por muitos profissionais como processo doloroso e quase onipresente em certos grupos de nossa sociedade. Estimase que 80% das pessoas são co-dependentes em algum grau. Timmon Cermak, no Journal of Psycoative Drugs (1986), sustenta que a Co-dependência pode ser definida dentro dos critérios DSM-III para os distúrbios mistos de personalidade.       Ressalta-se que este problema se relaciona com doenças DSM estabelecidas, principalmente com o distúrbio de personalidade dependente. Acredita-se que nos encontramos diante de uma necessidade iminente de investigação de um grave distúrbio de personalidade. Mas enquanto não fizermos uma pesquisa conclusiva, não poderemos ser categóricos, classificando a Co-dependência como distúrbio de personalidade.

          Uma vez que aceitamos que a Co-dependência existe em igualdade de condições com outros distúrbios de personalidade, como o distúrbio de personalidade limítrofe, narcisista ou dependente, deve ficar claro que ela deve ser tratada com o mesmo nível de preocupação.

          Inicialmente, é muito difícil perceber a doença, pois os que dela sofrem podem se esconder atrás de uma máscara de adequação e sucesso destinada a obter aprovação. Ter dinheiro é uma das mais poderosas experiências que mascara a insegurança pessoal e a falta de auto-estima.

          Os co-dependentes podem disfarçar seus verdadeiros sentimentos em relação a si mesmos, escolhendo as roupas certas, mantendo o cabelo sempre arrumado, vivendo na casa adequada e tendo os melhores empregos. Neste caso, a ausência de valor pessoal está frequentemente conectada ao que fazem ou não, o que representa boa parte dos conflitos internos.

          Embora não exista um número exato de características que garantam que uma pessoa é ou não co-dependente, pode-se criar um panorama geral para facilitar a identificação:

Relacionamentos destrutivos e forte tendência a ligar-se a pessoas com dificuldades;

Relacionamento primário com um dependente químico ativo durante pelo menos dois anos sem procurar ajuda externa;

Preocupação com o outro se transforma em obsessão;

Negligência pessoal x zelo excessivo pelos outros;

Autovalorização reduzida;

Recusa em gozar a vida;

Trabalho compulsivo;

Perfeccionismo;

Sentimento de culpa

Sentimento de obrigação;

Fuga de relacionamentos para não ter intimidade.

Fuga de compromissos.

Abuso Emocional

          É provavelmente a forma mais frequente de abuso. É expresso pelo abuso verbal, abuso social e pela negligência ou abandono das necessidades do outro. O abuso verbalizado são os gritos, xingamentos, o sarcasmo e a admoestação humilhante e desrespeitosa, que faz os filhos sentir-se inferiores e inadequados. Pais críticos geram filhos temerosos de tudo: de não conseguirem fazer nada certo, de não serem aprovados na escola, de não aprenderem língua estrangeira.

          Em qualquer sistema familiar, até mesmo nos funcionais, os pais ocasionalmente deixam de agir em benefício das crianças. Não existem pais perfeitos, e é provável que todos sejam pouco atenciosos de vez em quando. Porém, responsabilizam-se por suas imperfeições e pedem desculpa. Pais saudáveis confrontam a criança quando algo não é adequado mas de maneira firme, sem ferir-lhe a identidade.

          Negligenciar qualquer necessidade do filho, interferindo arbitrariamente na escolha e acesso aos amigos (vida social), como alimentação, vestuário, abrigo, assistência médica, carinho físico e emocional (tempo, atenção, educação), informação e orientação sexual e financeira é expor as crianças a situações de abuso, dificultando seu desenvolvimento em direção à maturidade.

          Dependências químicas (drogas ou alcoolismo), vício de sexo, compulsão por jogo, vício de religião, distúrbios alimentares, consumismo compulsivo, vício de trabalho ou de qualquer ordem estão entre as principais razões que levam os pais a negligenciar os filhos. Os pais co-dependentes talvez experimentem vícios, doença física ou mental como uma maneira de evitar a realidade por não suportá-la.

          Todo Vicio é um processo compulsivo destinado a distrair a pessoa e afastá-la de uma realidade intolerável. Como tem a capacidade de mascarar a dor, seja qual for o vício, ele se torna a mais alta urgência na vida da pessoa, tomando seu tempo e atenção de outras prioridades como seus filhos, que precisam de orientação e amor dos pais.

          O abuso intelectual surge quando o pensamento da criança é ridicularizado, quando não é permitido expressar o que pensa ou ainda quando é reprovada porque seu pensamento difere do dos pais. O abuso intelectual também ocorre quando os pais invadem o processo de tomada de decisão dos filhos e decidem tudo por eles ou se omitem totalmente. Não é ensinado aos filhos que ter problemas e solucioná-los é normal.

A repressão da liberdade de pensamento das crianças impede a construção da identidade e individuação. Essas crianças, quando se tornam adultas, esperam que as outras pessoas lhe digam como fazer praticamente tudo. Algumas delas procurarão se casar com cônjuges controladores ou frequentar ambientes onde haja regras muito rígidas. A prioridade do cuidador é impedir que as pessoas cresçam. O discurso usual do co-dependente é: "Depois de toda minha dedicação, você não pode ir embora".

O abuso sexual nem sempre é manifesto e óbvio, mas transfere consciente ou inconscientemente para o filho a responsabilidade de suprir suas carências.

ATUAÇÃO DA CODEPENDÊNCIA. Relacionamentos - O co-dependente tem hábitos e comportamentos autodestrutivos, que o mantêm preso a relacionamentos não gratificantes e o impedem de encontrar a felicidade na pessoa mais importante de sua vida: ele mesmo. Incapacidade de manter intimidade é uma das características mais marcantes do co-dependente. Vícios - O codependente recorre aos vícios para fugir dos confrontos e das responsabilidades. Assim como vício ajuda o dependente a sentir-se temporariamente melhor, para o co-dependente, o resgate do outro representa uma fuga das próprias responsabilidades. O co-dependente não se sente digno de amor, e assim, se esforça para ser necessário - este é seu padrão de relacionamento e interação. Doença física - Se por alguma razão o co-dependente não lançar mão de algum vício ou compulsão em busca de alívio, os sentimentos se expressarão por meio de sintomas crônicos persistentes que os médicos não conseguirão curar. Muitas pessoas são acometidas por doenças físicas desse tipo quando tentam evitar a dor de se apropriar de sua realidade e a dificuldade de aprender a vivenciar e expressar os sentimentos. Espiritualidade distorcida ou inexistente - Dificuldade de acreditar em um poder superior. Sentimentos de inferioridade e imperfeição impedem a vivência da espiritualidade, assim como a arrogância e a mania de grandeza - neste caso considera-se desnecessária a proteção superior. Satisfação das próprias necessidades - Crianças que tiveram todos os seus desejos e necessidades satisfeitos pelos pais em vez de serem educadas por eles para supri-los de maneira apropriada geralmente se tornam excessivamente dependentes na idade adulta. Eles têm consciência de suas necessidades e despendem enorme energia tentando fazer com que outra pessoa as satisfaça, lamentando-se ou exercendo alguma outra forma de manipulação. Danos emocionais - Geralmente os co-dependentes são pessoas ressentidas - sentem raiva permanente de alguém, agarram-se à necessidade de punir a pessoa para reparar o sofrimento que acham que sofreram. Quando a pessoa se sente atacada em sua autoestima, sente necessidade de acertar as contas e punir o outro. Psicóloga Denise Ap. do Carmo da Silva.